🔖 本文為【餵奶這條路】系列文之一。
餵奶這件事，從來就不只是餵進去那麼簡單。
每一篇文章，都記錄了一段走在崩潰邊緣、又慢慢理解彼此的過程。
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一開始只是想找回自己的生活
C媽媽原本沒打算轉瓶餵。
她是全職媽媽，親餵省事又省錢，雖然累，但餵得上手，日子也還過得下去。大兒子也挺配合，滿月後就能睡過夜，奶量穩定，不太黏人。
一切都不算完美，但算平順。直到寶寶七個月大，那種節奏被打亂了。
那陣子，她開始恢復外出——去超市、打疫苗、醫院掛號，偶爾還能抽空參加媽媽聚會。她重新連上以前的社交圈，也開始考慮接些兼職案。生活模式改變了，每天不再只是坐在沙發上餵奶、哄睡，而是變成一邊帶著寶寶，一邊擠出縫隙處理自己的事情。
問題也就在這裡出現了：只要一出門，寶寶就餵不好。
在陌生環境，寶寶總是喝奶喝得心不在焉。喝一點就停下來張望、扭動，像隨時準備跳起來逃跑一樣。每一次餵奶都拖得很長，她開始覺得，「怎麼一整天都在餵奶？時間都被這件事吃光了。」
他原本可以的，為什麼突然不行了？
她開始跟老公討論轉瓶餵的可能性。
「不如改瓶餵吧，」她一邊清洗奶嘴一邊說，語氣很輕，「瓶餵的寶寶作息比較規律，我們比較好安排時間。」
老公正在晾衣服，沒想太多就點頭：「可以啊，這樣我也能幫忙餵。」
就這樣決定了。聽起來是個雙贏的選項。
她很快行動，上網查攻略、看討論區經驗，也試了幾種不同品牌的奶嘴頭。寶寶起初確實不太適應，但也沒有激烈抗拒。她抓準他快餓、快睡的時間，趁機遞上奶瓶，他雖然有點遲疑，但也喝了下去。
她有種久違的感動。
那天她還特地傳訊息給好久沒聯絡的朋友：「他願意喝奶瓶了耶！」
那是一種「終於熬出頭了」的感覺。她甚至開始幻想——也許我真的可以慢慢回到以前的生活了。不是全部，至少一點點也好。
轉捩點出現在大概一週後。
奶瓶才剛碰到嘴邊，寶寶就整個人僵硬起來。他不是偏頭、不是含一下就吐掉，而是直接撇頭、吐舌、尖叫。眼神像在說：「這是什麼東西，拿走。」
C媽媽愣住了。她試著再遞一次，他更大聲地哭出來，哭到整張臉漲紅。
她不知道問題出在哪。不是已經成功過幾次了嗎？不是前幾天還喝得好好的嗎？
她打開手機，把自己能想到的可能寫在備忘錄上：
- 奶嘴不對？
- 換人餵看看？
- 換時間？睡前餵？
- 是不是餓得不夠？
- 該不該狠下心來練幾天？
她一項一項試。一試，就多一次挫敗。寶寶越來越激烈，她也越來越焦躁。每次餵奶都像開戰，一場不知道會輸得多慘的戰爭。
有一次她餵到手都在抖，奶瓶裡的奶還沒減少半滴。她深呼吸、努力壓下怒氣，轉頭躲到廚房，眼淚突然就掉下來。
訓練他，還是說服自己？
她開始說服自己：「也許只是我不夠堅持。」
他之前明明可以的，只是現在鬧一鬧。其他媽媽不是也都這樣撐過來了？
書上說過，要給孩子安全感，但也要有界線。鄰居說小孩要練，哭幾天就會了。網路上有人留言：「只要撐過前三天，一切就會順。」
她不確定那些建議到底是安慰還是詛咒。她只知道，自己已經沒有太多選擇。
所以她決定：開始訓練。
一開始她還會預告、還會溫柔地解釋：「這是奶奶，我會陪著你，喝完我們就去散步。」
後來她只剩下：「來，喝。」
再後來，她不敢開口了，怕自己一說話就哭。
第四天，寶寶終於不哭了。
她以為自己應該要開心，可是手卻在發抖，整個人像被掏空一樣。
他喝完奶，眼神空空的，好像不是他習慣的那種餵奶方式，而是一種被說服的放棄。
他懂了。有奶瓶，但沒有ㄋㄟㄋㄟ。
有媽媽，但媽媽不再是那個會讓他決定節奏的人。
我們就是這樣，變成了家長。
📖 延伸閱讀｜餵奶這條路系列
接下來我想分享一段自己的經歷。但在那之前，如果你還沒看過這個系列的前兩篇，也許可以先補上一點前情提要。這是一條很長的餵奶路，我們一邊走、一邊學會理解彼此。
🍼 第一篇｜餵奶這條路，從不是你以為的那麼簡單
當你以為奶喝進去了，事情就結束了，其實才剛開始。親餵的挑戰不只是技術，更是身心的重新校準。
👉 「學了技巧，怎麼還是覺得自己不夠好？」｜餵奶這條路，最難學會的，是接納自己
🤱 第二篇｜餵了還哭，是不是我不夠好？
當我們急著找答案的時候，常常忘了最重要的事情——不是寶寶喝了多少，而是我們有沒有陪他哭。
👉 「不是都餵了嗎？為什麼還一直哭？」｜餵奶這條路，需要的不只是答案
有時候，不是不願意，而是不能在場
我曾經也覺得，既然我是全職媽媽，反正人就在寶寶身邊，那就親餵吧，方便又省事。
她在月子中心時接受瓶餵，回家後卻完全不要。
我試過幾次瓶餵，後來索性放棄了，那幾隻奶瓶乾淨得像展示品一樣，排排站在櫃子裡。
直到她五個月大時，我得了帶狀皰疹。不是什麼大病，但不能親餵，也不能碰她。
她哭，因為突然不能喝ㄋㄟㄋㄟ。
家人試著餵瓶，她瘋了一樣地拒絕。
我只能躺在房間裡，聽她的哭聲穿過牆壁，一次次打在我心上。
我很清楚她要的不是奶瓶，也不是奶，是「我」。
可是那幾天，我什麼也給不了她。
那種感覺很難形容，不是崩潰，是一種：我願意給，但我給不了的無力感。
後來病好了，我又恢復親餵。但從那時起，我才真正意識到——
就算我們是全親餵的，也不能以為自己不需要奶瓶。
有些事情不是你準備好了就行了，還得看你能不能一直在場。
而「在場」這件事，誰都不能保證。
這不是技巧，是陪他走過變動
後來我讀到一種說法，叫「嬰兒主導式瓶餵（Baby-led bottle feeding）」。
它不是什麼新技術，也不是萬靈丹，只是一句話停在我腦海裡很久：
「不是教寶寶接受奶瓶，而是陪他慢慢接受你的離開。」
那時候我突然想起我和 C 媽媽經歷的那一切——
我是被迫暫時離開，她是選擇轉換角色。
我們做的事不一樣，但我們面對的困境，其實很像：怎麼在離開的過程中，仍然讓孩子感受到被陪伴？
所謂嬰兒主導式瓶餵，很多人會說是模擬親餵的姿勢、角度、節奏，讓寶寶可以自己決定要不要喝、要喝多少。
但我後來更在意的，是這個方法背後的意義——
那不是「訓練」，而是「過渡」。
不是「教他接受」，而是「陪他面對變動」。
不是「工具換對了就沒事」，而是「節奏如果錯了，誰都不好過」。
C媽媽後來跟我說，那段經歷一直讓她耿耿於懷。
孩子上小學以後，她才漸漸明白，他其實是一個非常敏感、慢熟、需要觀察與安全感的孩子。
每一次進入新環境、每一次面對變化，他都要花上比別人多一點的時間去適應。
她說：「那時候他還這麼小，我卻連多等他幾天都不肯。」
她當時只是想把生活重新調整好，想要規劃、安排、預備。可是她沒發現，那個她想重新安排的生活裡，有一個人還沒準備好參加。
他不是抗拒瓶餵，他只是不知道媽媽為什麼突然變了。
「我太急了，真的太急了。」她嘆了一口氣。
有時候我以為，我正在同理寶寶。
我照著育兒書的建議，一邊預告、一邊安撫，用溫柔的語氣告訴他我會回來。
但他還是哭，哭到像是整個世界都不見了。
我開始懷疑：我做的這一切，真的是「為了他」嗎？
還是只是「為了讓我自己覺得我有盡力」？
我真的有同理他嗎？
還是我只是用我以為的「同理」，去掩蓋我對無力感的恐懼？
而更讓人難堪的是，這個問題，其實沒有答案。
因為他還不會說話，因為我再怎麼努力理解，終究只是猜測。
但我們就是要在這種永遠無法驗證的基礎上，做出看似負責任的決定。
我還是選擇用這樣的理解，去回應他的哭泣。
因為除此之外——
我也不知道該怎麼辦了。
有時候，最讓人難受的不是餵奶餵不進去、工具換不對、方法不成功，
而是——明明已經做了這麼多，心裡卻還是懷疑：是不是我哪裡不夠好？
如果你也曾經有過這樣的時刻，歡迎留下一點你的故事。
我會看，也會記得。
我們一起練習——不急著回答自己是不是對的，而是學著放過那個一直問問題的自己。
